И снова пятница, а значит время отвлечься (хоть на парочку минут) от серьезных финансовых вопросов и улыбнуться. Тем более что:
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
Поскольку мы уже посмеялись над банками и фондовым рынком — пришло время посмеяться над собой. Или точнее над своей работой 🙂 Что ж, легкого чтения и веселого настроения !
***
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — на целый метр левее. Второй — на метр правее.
Первый -второму, озадаченно:
— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.
***
С форума:
— Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
— Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — «Принудительный труд запрещён»
— Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
***
Мужчина приходит получать пособие по безработице и говорит:
— Знаете, я очень хочу найти работу.
— Замечательно, — отвечает социальный работник – у нас как раз есть кое-что для вас.
Один миллионер ищет шофера для своей 20-летней дочери-нимфоманки. Вы получите бесплатное питание, 2-х комнатную квартиру над гаражом, будете летать с ней на острова и ваша начальная зарплата 200 тысяч долларов…..
— Да вы прикалываетесь надо мной!
— Ну, вы начали первым.
***
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
***
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию(неважно, какую) по двойной цене — для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, дляумных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
***
Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»
***
На бирже труда: — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?
***
Служащий, только что получивший зарплату, человеку, оказывающему на его фирме бухгалтерские услуги:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
***
Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…
***
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
***
Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.
***
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
***
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице
***
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
— Пока на работе
— Еще тружусь
— Дома, уволили
— Готов поболтать — обсужу свои проблемы
— статус «Кушаю» — вообще убрали
— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
***
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги…
***
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
***
— С каких пор вы работает на своем предприятии?
— С тех пор, как пригрозили, что уволят.
***
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
***
Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.
***
Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
* * *
— Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
***
Кризис. Офис фирмы.
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!». Народ обожает эти магические слова.
Удачного дня! 🙂
