optimizm1И снова пятница, а значит время отвлечься (хоть на парочку минут) от серьезных финансовых вопросов и улыбнуться. Тем более что:

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Поскольку мы уже посмеялись над банками и фондовым рынком — пришло время посмеяться над собой. Или точнее над своей работой 🙂 Что ж, легкого чтения и веселого настроения !

***

Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет — на целый метр левее. Второй — на метр правее.

Первый -второму, озадаченно:

— Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили.

***

С форума:

— Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

— Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — «Принудительный труд запрещён»

— Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

***

Мужчина приходит получать пособие по безработице и говорит:

— Знаете, я очень хочу найти работу.

— Замечательно, — отвечает социальный работник – у нас как раз есть кое-что для вас.

Один миллионер ищет шофера для своей 20-летней дочери-нимфоманки. Вы получите бесплатное питание, 2-х комнатную квартиру над гаражом, будете летать с ней на острова и ваша начальная зарплата 200 тысяч долларов…..

— Да вы прикалываетесь надо мной!

— Ну, вы начали первым.

***

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

***

КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ

Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию(неважно, какую) по двойной цене — для дураков и для умных.

Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, дляумных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

***

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

***

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

***

На бирже труда: — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! — А что еще вы умеете делать?

***

Служащий, только что получивший зарплату, человеку, оказывающему на его фирме  бухгалтерские услуги:

— Вы мне недодали 20 долларов!

— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

***

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает…

***

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

***

Бизнесмен бизнесмену:

— Вы называете свою цену. Я называю свою цену.

Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

***

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить.

***

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

***

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это как?

— Очень скучаю по Пятнице

***

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе

— Еще тружусь

— Дома, уволили

— Готов поболтать — обсужу свои проблемы

— статус «Кушаю» — вообще убрали

— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

***

Встречаются два приятеля-бизнесмена:

— Ты налоги заплатил?

— Да.

— Спишь?

— Нет.

— Почему?

— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги…

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?

— Да, — отвечает она. — Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

***

— С каких пор вы работает на своем предприятии?

— С тех пор, как пригрозили, что уволят.

***

— Я возьму тебя на работу.

— А сколько платят?

— Кормят.

— Я согласен!

***

Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?

— Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

***

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

* * *

— Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

***

Кризис. Офис фирмы.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:

«Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены

на 40%!». Народ обожает эти магические слова.

Удачного дня! 🙂

Вам нравятся публикации от ProstoFinansy? Подписывайся на наши социальные сети!

  • Самые актуальные новости за неделю к Вам на Email
  • Наш Telegram канал. Мы частенько публикуем специальные предложения только в Telegram
  • Наша страница в Facebook
  • Вся лента публикаций в Twitter

ПОДЕЛИТЬСЯ В СОЦСЕТЯХ: